妬みや嫉み

せ

おめでとうございます。

先日、小学生の頃からの友人が結婚し、二次会から参加させていただきました。

「学生時代」という言葉を耳にするとき、私の胸には複雑な感情が湧き上がります。
小学生の頃に特段嫌な記憶はないのですが、続く中学時代は、私にとってまさに「暗黒時代」そのものでした。人間の醜い部分、黒い感情の渦に触れ、すべてが嫌になった記憶です。

何がそれほど苦しかったのか。それは、誰かと仲良くした瞬間に、自動的に「他の誰かの敵」にされてしまう構造でした。
例えば、仲の悪いA君とBさんの間に挟まれると、「あなたはどちらの味方なの？」と踏み絵を迫られる。ただ相手と会話をしたというだけで、周囲から一斉に攻撃を受けるのです。
「あいつと話すな」「なんであいつと仲良くしているんだ」
理不尽な巻き込みの根底にあったのは、大抵の場合、標的にされた人間に対する周囲の強烈な「妬みや嫉み」でした。

この不条理は、恋愛でも全く同じように起こりました。誰かに好意を持たれると、今度は周囲から嫉妬という名の攻撃を仕掛けられる。
当時の私は、「なぜ自分の思い通りにならない不満を、こちらに押し付けてくるのか。みんな死んでしまえばいいのに」と、本気で世界を呪っていました。

その頃の私は、「誰からも好かれなければならない」「相手の期待に応えなければ居場所を失う」という、酷く偏った思い込みの中で生きていました。
傷つかないために、表面上は誰からの好意も受け取らない冷徹な態度を取り、「相手が攻撃してくるなら、こちらも徹底的に叩き潰してやる」という思考に囚われていく。
「本当はみんなと調和したい」という本心を限界まで抑圧し、攻撃性こそが強さだと信じ込んでいたあの時期が、一番苦しかったです。

「相手が自分を好むか嫌うかは相手の課題であり、こちらがコントロールすることは100%不可能である」

この冷徹な事実に、私が深いところで気づけたのは、本当に最近のことです。

この世界では、綺麗事の正論よりも、矛盾を抱えたまま生きたほうが遥かに生きやすくなります。
「相手に好かれたいけれど、好かれない時だって当然ある」
そんな不完全な自分を、ただ「許す」だけでいいのです。

他者があなたを嫌い、牙を向けてくるとき。彼らはあなたの言動そのものではなく、自分の理想通りにいかない現実に悲しみ、激しい劣等感を抱いています。そのみじめな感情を直視したくないからこそ、怒りや嫉妬に形を変えて、あなたを攻撃してくるのです。

いじめ、妬み、学校や社会で浮き彫りになる問題の本質は、誰も「自分の負の感情をどう処理していいか分からない」という未熟さにあります。
子どもにとって絶対的な存在である親でさえ、心に余裕がなければ子どもの感情を受け止めきれません。行き場を失った子どもたちは、社会の歪みの中で、自らを受け止めてくれる身代わりを必死に探しているのかもしれません。

これまでの人生、私も誰かを深く傷つけてきましたし、同じように身を切られるほど傷つけられてもきました。
しかし、過去の恨みや執着にどれほどエネルギーを注いでも、現実は1ミリも変わりません。

だからこそ、私は自分自身の過ちも、相手の存在も、すべて「許す」という道を選択します。

勘違いしないでほしいのは、相手が振るった暴力や人格否定といった「行為」まで容認する必要はない、ということです。それらは冷徹に拒絶していい。
ただ、その過去に囚われ続けるのをやめ、自分の人生を生き直すために、私は「許し」を選ぶのです。