| 2019年5月24日 | 心と潜在意識 |
私たちが人生の「主体性」を取り戻し、本当の意味で幸せになるためには、まず人間が生まれながらに持っている「5つの基本的欲求」の存在を深く理解しなければなりません。
基本的欲求とは、誰もがその内側に持っており、それを満たさない限り、決して幸せを感じることができないという、人生の絶対的な前提条件です。
人間の器を広げる「5つの基本的欲求」
1. 自由の欲求：自分の感情に従って物事を選びたい。誰からの誘導や強制も受けたくない。
2. 楽しみの欲求：楽しいことをしたい。好奇心や関心を常に満たしていたい。
3. 力の欲求：認められたい、達成したい、競争に勝ちたい。自らを正当化し、力を誇示したい。
4. 生存の欲求：身の安全を守りたい、健康でありたい。安心感を確保したい。
5. 愛や所属の欲求：人を愛したい、愛されたい、仲間の一員として所属していたい。
これらは誰にとっても極めて大切なものです。しかし、あらゆる人間関係において、自分か相手のどちらかの基本的欲求が満たされていないとき、その関係性は必ずうまくいかなくなります。
人間関係が崩壊する根本的な原因は、**「相手を変えようとすること」**です。
他人を変えようとする行為は、自分の欲求を満たすために、相手の欲求を強引に抑えつけてしまうことにほかなりません。
一時的には支配が成功したように見えても、長期的にうまくいくことは決してありません。人は一定期間なら我慢して欲求を抑えつけることができますが、それを一生続けることは不可能だからです。
ここで少し、胸に手を当てて考えてみてください。
あなたは自らの欲求を満たすとき、相手のどんな欲求を犠牲にしてはいませんか？
自分の「自由」を満たすために、相手の「自由」を奪ってはいないでしょうか。自分の「安心（生存）」を確保するために、相手が物事を自由に選ぶ権利を制限してはいないでしょうか。自分の「力」の欲求のために、相手を屈服させてはいないでしょうか。
自らの欲求を満たすために相手を変えようとする、その強引な支配こそが、以下に挙げる「7つの致命的習慣」です。
人間関係を破壊する「7つの致命的習慣」
1. 批判する：「あなたは◯◯な人間だな、だから仕事もできないのだ」と人格を否定する。
2. 責める：「自分がストレスを溜めているのはあなたのせいだ」と相手を糾弾する。
3. 文句を言う：「君が手伝ってくれないからこんなに大変じゃないか」と不満をぶつける。
4. 説教する：「その考えは古いから通用しないよ」と、一方的な正論を振りかざす。
5. 脅す：「勉強しないと、大人になって困ることになるわよ」と、恐怖でコントロールする。
6. 罰する：変わってくれない相手に対して、口をきかない、不機嫌になる、楽しみを取り上げる。
7. 褒美で釣る：「これをやってくれたら、給料を上げてあげる」と、条件付きで操作する。
これらは、日々の生活で多くの人が無意識に行っている習慣かもしれません。一見良さそうに見えるものもありますが、その共通点はただ一つ、**「こちらの思い通りに相手を変えようとしている」**ということです。このような「外的コントロール」は、WINWINの関係からは最も遠く、人間関係を悪化させる以外の何物でもありません。
この「7つの致命的習慣」の檻から脱し、主体的な生き方を取り戻すためには、**「今の自分にできる最善のことは何か？」**だけにフォーカスすることです。
相手との間で問題が起きたとき、相手を変えようとするのをやめ、まずは相手の話を聞いてあげてください。相手の欲求を尊重しながら、同時に「自分の欲求も大切にしたい」と誠実に伝え、お互いの欲求を満たす方法を友好的に話し合う。そして、一歩ずつ歩み寄っていく。
言葉で言うのは簡単ですが、実践は容易ではありません。しかし、その選択を試みることこそが、主体的な態度なのです。
仕事や家庭で、どうしても主体的になれない場面はあるでしょう。相手をコントロールしてしまう瞬間もあるでしょう。それでも、自分を責める必要はありません。大切なのは、自分の現在の立ち位置を認め、そこから一歩一歩成長していくプロセスそのものを楽しむことです。
あなただけの幸せの絵、相手だけの幸せの絵（上質世界）
自分の基本的欲求が満たされた世界を「上質世界」と呼びます。それは、あなたの心の中にあるイメージ写真のようなものです。
「どんな方法で欲求を満たしたいか？」「どんな経験をしたいか？」「一緒にいたいのは誰か？」「何を所有し、どんな価値観を満たしたいか？」
あなたの幸せの輪郭が、その写真には描かれています。
この上質世界は、人それぞれ全く違います。
ところが、私たちは自らの上質世界だけを正解とし、それを参考にして相手を見てしまいます。相手には自分とは全く違う上質世界があり、その人の欲求が満たされているかは、その人にしかわからないのです。
私たちは、相手を変えることはできないのに、つい変えようとしてしまいます。「自分が正しいと思う方向に相手を導くのは良いことだ」という思い込みこそが、人間関係を悪化させる元凶です。
あなたが信じるその「正しさ」は、あなたの上質世界から生まれたものであり、違う上質世界を持つ相手には適応できないのです。
相手と自分は違う人間なのだと深く理解すること。それが自律的であり、主体的に生きるということです。
相手を変えようとすることを完全にやめて、自分がどう動くのが最善かを考える。
相手の欲求を抑えることなく、自らの欲求を満たすためにはどうすれば良いのか。
そして、自分と相手の欲求を共に満たすためにはどうすべきか。
最大の注意点は、「自分は変わろうとしているのだから、相手にも変わってもらいたい」と期待することです。
その期待を手放し、意識の全てを「自分の選択」だけにフォーカスすることが、真の主体性を手に入れる唯一の道なのです。
自分の基本的欲求が満たされた世界を、上質世界といいます。
心の中にあるイメージ写真のようなものです。
どのような方法で欲求を満たしたいか？
どのような経験をしたいか？
一緒にいたいのは誰か？
何を所有したいのか？
どんな価値観を満たしたいのか？
こうゆうことがイメージ写真に描かれています。
この上質世界は人それぞれ全く違います。
ところが自分の上質世界を参考にして相手をみてしまいます。
ですが、相手は自分とは全く違う上質世界をもっています。
相手の欲求が満たされているかは、相手にしかわからないのです。
相手のことは変えることはできないのですが、変えようとしてしまいがちです。
自分が正しいと思う方向に相手を導くのは良いことだと思っています。
この思い込みこそが人間関係を悪くする原因です。
自分が信じる正しさは自分の上質世界から生まれてきたものです。
その正しさは違う上質世界をもつ相手に適応できないものです。
相手と自分は違う人間なんだとわかることが自律的、主体性に生きることができます。
自分の上質世界はどんなものか書き出してみることをおすすめします。
相手を変えようとすることをやめて、自分がどうするのが最善かを考える。
相手の欲求を抑えることなく、自分の欲求を満たす為にはどうすれば良いのか？
自分と相手の欲求を共に満たす為にはどうすべきか？
注意点は自分は変わろうと思っているから、相手にも変わってもらいたいと思うことです。
意識を全て自分の選択にフォーカスすることが肝心です。
